7 coisas que as pessoas não percebem que você está fazendo porque é filho de pais narcisistas

7 coisas que as pessoas não percebem que você está fazendo porque é filho de pais narcisistas

Por Shahida Arabi

Ser filho de pais narcisistas é uma das coisas mais dolorosas e traumatizantes pelas quais uma pessoa pode passar. Você não apenas precisa sobreviver a uma zona de guerra na infância, mas também terá consequências para toda a vida que se estendem até a idade adulta. Aqui estão sete coisas que você pode estar fazendo como resultado:

1. Pedir desculpas mais do que o necessário, mesmo que nenhum pedido de desculpas seja necessário.

Filhos de pais narcisistas tendem a se tornar fluentes em se “desculpar” – mesmo por sua própria existência.

É porque foram ensinados por seus pais que são um fardo. Isso é especialmente verdadeiro para as vítimas do sexo feminino, que também são socializadas para agradar e acomodar as pessoas. Leva tempo para desaprender esse comportamento e aprender a se desculpar apenas por transgressões reais, em vez de qualquer fardo percebido.

Ao avaliar se deve se desculpar, pergunte-se: eu fui a causa disso de alguma forma? Caso contrário, substitua seu “desculpe” por “Que pena”. Você pode “lamentar” que as circunstâncias sejam o que são, mas se você não for pessoalmente responsável, não terá motivos para se desculpar. E se o evento em questão foi culpa de outra pessoa, deixe-a carregar o fardo – tire o peso completamente de seus ombros.

Lembre-se de que há muitas pessoas neste mundo que nem sequer têm a cortesia de se desculpar com você por seus erros – então a última coisa que você quer fazer é se esforçar demais pedindo desculpas por coisas que você nem fez de errado.

2. Hesitar em dizer não, porque isso pode desagradar aos outros.

Quando criança, você foi condicionado a obedecer a seus pais tóxicos mesmo à custa de seu próprio bem-estar e necessidades básicas. Você foi punido e abusado quando se recusou a cumprir suas exigências. Dizer “sim” era uma parte vital de sua sobrevivência como uma criança indefesa que fazia tudo o que podia para garantir que seus pais não os abandonassem.

Agora, como adulto, dizer não faz parte de ter limites saudáveis. No entanto, pode parecer absolutamente intimidante no começo. A chave é verificar com você mesmo por que você está com medo de dizer não, preparar-se para quaisquer consequências potenciais e permitir-se sentir o desconforto – mas ainda se apegando ao que você sabe ser verdade.

Pergunte-se diariamente:

“Estou fazendo isso para agradar outra pessoa ou porque realmente quero fazer isso?”

Não há problema em avaliar se alguém investiu em você da maneira que deseja que você retribua e parta daí. Se você é o único que dá enquanto eles recebem, é um relacionamento desigual e certamente haverá um desequilíbrio de poder. Existem algumas coisas que você pode não conseguir evitar, mas ainda assim é um começo saudável para se reconectar com seus desejos autênticos.

3. Duvidar de suas próprias percepções e duvidar de sua intuição.

Embora sejamos altamente sensíveis e intuitivos, também fomos induzidos a gás durante a maior parte de nossas vidas por abusadores a pensar o contrário. Tendemos a subestimar nossas próprias emoções e instintos enquanto supervalorizamos o conforto dos outros. Isso pode nos levar a algumas situações muito perigosas, como amizades abusivas, relacionamentos, ambientes de trabalho ou negócios obscuros.

Existem algumas perguntas simples que você pode começar a se fazer se quiser entender se o problema é você ou eles. Todo mundo faz você se sentir tão desconfortável, ou é principalmente essa pessoa que dispara o “alarme de fumaça” interno? Você notou comportamentos tóxicos semelhantes nessa pessoa, como você experimentou com seus pais? Você trataria alguém da maneira que essa pessoa está tratando você? E se não, você se sentiria desconfortável ao vê-los tratando outra pessoa de maneira semelhante?

Essas perguntas podem ajudá-lo a se reconectar com seus direitos básicos, a ver a situação de várias perspectivas. Por exemplo, muitas vezes, como filhos de narcisistas, tendemos a priorizar o sofrimento dos outros em detrimento do nosso, então a última pergunta ajuda a nos distanciar e reconhecer quando maus tratos estão ocorrendo, porque vemos como a situação seria terrível para outra pessoa além de nós mesmos. . Isso nos faz perceber que não há problema em verificar quando alguém está sendo um idiota – e que isso não tem nada a ver com você e tudo a ver com eles como ser humano.

4. Verificar constantemente como outra pessoa se sente em relação a você, sem cuidar de como você realmente se sente em relação à pessoa.

Como você foi criado em um ambiente caótico e instável, faz sentido que tenha medo de situações em que provavelmente encontrará a possibilidade de mudança. Como resultado, você está sempre atento para saber se algo mudou ou mudou. Você está sempre questionando o status de seus relacionamentos mais íntimos . Você não tem uma compreensão firme de como os outros se sentem em relação a você, então, como resultado, você tenta retomar o controle microgerenciando seus relacionamentos.

O caminho mais saudável seria dar um passo para trás e reavaliar se as pessoas em sua vida às quais você está tentando desesperadamente se agarrar merecem um lugar à sua mesa. Eles merecem sua energia e esforços? Às vezes, estamos tão preocupados com a forma como os outros nos veem que nos esquecemos de honrar o que sentimos por eles.

Esquecemos de nos dar permissão para não gostar de alguém, para lidar com o conflito, para confrontar, ou mesmo apenas para reconhecer quando alguém atingiu níveis épicos de douchebaggery. Uma maneira divertida de combater esse comportamento de agradar as pessoas é criar um mantra para si mesmo: “Eles são idiotas?” Se assim for, que assim seja! Reconheça a realidade em vez de dobrar para trás tentando retrabalhar sua percepção de pessoas tóxicas em algo mais socialmente aceitável. Algumas pessoas realmente são horríveis, e tudo bem – isso não significa que você tenha que tolerá-las.

E mesmo que sejam amigos ou parceiros confiáveis, eles não são o árbitro de nosso valor próprio ou de seu direito de ser amado . Pode ser assustador considerar que alguém criado depende da validação de outras pessoas, mas podemos e iremos sobreviver com ou sem eles ou sua aprovação. Algumas pessoas precisam ser eliminadas de nossas vidas, enquanto outras fornecerão uma fonte de segurança e apoio. A chave é discernir a diferença.

5. Captar micro-sinais de abandono ou desagrado.

Filhos de narcisistas tornam-se hiperconscientes e sintonizados com microexpressões, gestos, mudanças de tom de voz que sinalizam abandono ou desagrado. Eles tiveram que se conscientizar disso para sobreviver e navegar por mudanças repentinas em seu ambiente. Eles precisavam saber quando o próximo ataque de raiva de seus pais estava prestes a começar ou o que eles poderiam “fazer” para evitar serem punidos.

Como adulto, você é altamente intuitivo sobre os motivos dos outros, bem como sobre suas verdadeiras emoções. Você percebe mudanças sutis com uma facilidade incrível. Esse dom da intuição pode ser usado com sabedoria para navegar nas interações sociais, mas também pode ser avassalador. Às vezes, esse hiperfoco diminui seu arbítrio ao se separar da pessoa e, em vez disso, faz com que você fique obcecado em agradá-la. Em vez de se concentrar demais nisso, tente anotar essas mudanças sem se envolver nos sentimentos da outra pessoa.

6. Precisa de tempo para confiar.

Quando criança, você foi violentado, abusado emocionalmente ou até fisicamente. Sua confiança foi aproveitada, uma e outra vez. Não é de admirar que você tenha dificuldade em deixar as pessoas entrarem. Isso não o torna errado – isso é simplesmente uma prova do trauma de sua experiência.

Em muitos casos, desacelerar e dedicar um tempo para confiar é uma coisa boa – significa que você está ciente de que existem predadores emocionais que podem tirar vantagem de sua gentileza. Você pode levar meses para divulgar informações pessoais (ou segundos, se tiver limites mais porosos onde está compartilhando demais). Você pode se sentir hipervigilante quando notar sinais de alerta. Não há problema em saber que a confiança deve ser conquistada.

Existem pessoas confiáveis ​​por aí, você só precisa estar disposto a ver as pessoas como elas realmente são, não quem você quer que elas sejam ou quem elas fingem ser.

7. Ter um relacionamento problemático com emoções desconfortáveis ​​como dor e raiva: reprimindo-as completamente ou permitindo que elas o consumam.

Filhos de narcisistas são cronicamente invalidados emocionalmente desde muito cedo. Eles são condicionados a acreditar que suas emoções não importam ou que suas emoções os tornam defeituosos. Eles aprendem a suprimir sua raiva e reprimir sua mágoa. Possuir seu “lado sombrio” (ou o que eles percebem como sombrio) pode ser assustador.

Como resultado, eles podem enterrar suas verdadeiras emoções por toda a vida, eventualmente “surtar” ou ficar facilmente sobrecarregados com emoções reprimidas porque nunca aprenderam como processar, canalizar e curar essas emoções de forma saudável desde o início.

Filhos de narcisistas podem ser assustadores quando suas emoções reais finalmente vêm à tona – digo isso meio que brincando, sabendo o quão opressor pode ser quando você foi criado para sentir que ter emoções era patológico.

Desenvolver um relacionamento mais saudável com suas emoções – e uma saída melhor para elas (como escrever, meditar, aconselhar, fazer exercícios) pode mudar sua vida.

Aprender a identificar e validar todas as suas emoções – sem necessariamente agir de forma inadequada sobre elas – pode ser vital para exercer seus direitos humanos básicos e implementar seus limites.

É importante aprender a se defender de forma construtiva – e é especialmente importante como filho de um narcisista, quando ninguém se defendeu.

Não desista da esperança. Apesar de suas lutas como adultos, os filhos de narcisistas têm uma tremenda resiliência e mais uma razão para pavimentar um futuro melhor para si e para as gerações futuras.

*DA REDAÇÃO HP. Text de Shahida Arabi, via TC. Foto de ammar sabaa na Unsplash.

Shahida é autora de Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse e do livro de poesia She Who Destroys the Light.

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