Esses são sinais de que você vive um relacionamento de codependência

Esses são os sinais de que você está em um relacionamento de codependência! e o que fazer a respeito!

No início, estar em um relacionamento ‘codependente’ não parece tão ruim. Vocês confiam um no outro – isso é bom, certo? Mas o problema da codependência é um pouco mais complexo.

Codependência é uma necessidade. É quando toda a sua vida é centrada em torno do seu parceiro, e sua identidade individual é sugada pelo relacionamento.

Se você está sofrendo de codependência, centralizará toda a sua vida em torno de seu parceiro, que entenderá os sacrifícios que você faz como um sinal de que realmente gosta dele.

Sua autoestima dependerá inteiramente da aprovação de seu parceiro, e você fará tudo o que puder – mesmo que isso signifique se tornar infeliz ou mudar totalmente quem você é – para agradá-lo.

O complicado é que, quando você está nesse padrão, pode ser difícil reconhecê-lo.

Então, quais são alguns sinais que você pode observar?

Você muda todas as vezes que se relaciona com alguém

‘Se você descobrir que está mudando para agradar aos outros ou desistindo de coisas que gosta ou ama pelos desejos de outra pessoa, você corre o risco de desistir de seus direitos de viver uma vida plena’.

Isso pode acontecer em pequenos contextos, mas gera frustração. Se seu parceiro não gosta de vermelho e sua cor favorita é o vermelho, você pode parar de usá-lo ou até chegar ao ponto de se convencer de que também não gosta.

‘

Seu parceiro é crítico e controlador – e você faz suas vontades para manter a paz

Este é um sinal de abuso narcisista, e muitos co-dependentes se relacionam com pessoas com esse tipo de personalidade, abusadores e controladores.

Os narcisistas adoram ficar satisfeitos e os codependentes gostam de agradar as pessoas por natureza.

Esteja atento a qualquer pessoa que o rebaixe, rejeite ou diminua, pois ela está fazendo isso para se sentir melhor consigo mesmo e, infelizmente, é intencional.

Se você estiver fazendo de tudo para obter a aprovação de outra pessoa às custas da sua felicidade, pare e reavalie o que será necessário mudar para que você se sinta melhor consigo mesmo.

Você será um co-dependente inseguro, confuso e conflituoso se entrar nessa dinâmica complicada.

O relacionamento é unilateral

A parte ‘co’ do codependente pode fazer você pensar que a codependência vem de ambos os lados.

Muitas vezes, porém, é uma pessoa que precisa do parceiro e a outra depende do sentimento de necessidade.

Um co-dependente pode descobrir que está colocando as necessidades do parceiro acima das suas e se esforçando para manter o relacionamento fluindo bem.

Muitos co-dependentes se sentem desconfortáveis ​​em um relacionamento, mas relacionamentos saudáveis ​​são recíprocos.

Se você não tem autoestima e está constantemente fazendo tudo para que os outros se sintam melhor do que você, a intenção pode parecer altruísta, mas essa atitude é uma forma de autonegação.

Terminar parece a pior coisa do mundo

Se você sentir que realmente não pode viver sem alguém, isso é um problema.

O mesmo vale para ter um medo constante de deixar alguém – ou ser deixado – mesmo quando você sabe, no fundo, que um relacionamento não está certo.

“Pode ser um vínculo traumático se você continuar voltando ou aceitando alguém que o prejudicou”, diz Mary.

Você se sente culpado por dizer ‘não’

É comum que os co-dependentes se sintam extremamente culpados por dizer não aos outros e sim a si mesmos. ‘Eles também fingem concordar, mesmo quando não é genuíno aos seus valores ou crenças.

‘Essa perda de si mesmo pode resultar em ansiedade e um sentimento de dissociação e cria uma desconexão com o relacionamento que você tem consigo mesmo e, por sua vez, com os outros.’

O que fazer se você estiver em um relacionamento co-dependente

Digamos que você acenou com a cabeça para alguns dos sinais acima, se eles se aplicam a um relacionamento que você está agora ou a uma experiência anterior. O que agora?

Perder-se pelos outros é se tornar co-dependente. ‘Encontrar o seu verdadeiro eu é como você cura.’

Conheça a si mesmo

Quando você fica preso em um padrão de co-dependência por um tempo, seu senso de identidade – desapegado de outra pessoa – fica confuso.

Reserve algum tempo para explorar quem você é e o que deseja.

Ser verdadeiro consigo mesmo e com o que você realmente quer é difícil no início. ‘Fazer uma lista de todas as suas melhores qualidades é um bom lugar para começar.

Rompa o vínculo do trauma

Um vínculo de trauma parece amor, mas é manipulação. É uma maneira de mantê-lo preso e sentindo que precisa dessa pessoa para sobreviver.

Um co-dependente é altamente suscetível a esse tipo de vínculo, pois está tentando manter os outros felizes, e a pessoa manipuladora sabe disso e usa sua própria bondade contra você.

Se o vínculo do trauma durou muito tempo, pode fazer com que o receptor tenha dúvidas sobre si mesmo e se sinta maluco, o que costuma ser chamado de comportamento de enlouquecer. Vai parecer que você está viciado na pessoa, e você realmente está por suas reações fisiológicas e muitas vezes subconscientes. ‘

A maneira de quebrar esse vínculo é desapegar-se completamente.

Você precisa se afastar da situação, cortar o contato e se cercar de pessoas que o apoiam. Se o vínculo traumático for severo, pode ser necessário que um profissional o ajude a entender como essa pessoa o prejudicou e como você agiu com a mão dela – e, mais importante, como você pode sair desse relacionamento.’

Reconheça

Algumas pessoas são mais suscetíveis a cair em relacionamentos de co-dependência.

Muitas vezes, isso se deve a problemas de apego formados na infância – aprenderemos um padrão e continuaremos a reencená-lo. Compreender suas próprias experiências por meio da terapia pode ajudá-lo a reconhecer por que relacionamentos não saudáveis ​​acontecem e a evitá-los no futuro.

Não se apegue rápido demais

“Tenha cuidado com as atrações instantâneas daqui para frente. Co-dependentes não sabem ficar sozinhos, precisam de amizades ou relacionamentos amorosos e por isso costumam engatar um no outro, mas relações formadas instantaneamente estão geralmente relacionadas a problemas de apego na infância.

‘Isso pode ser maravilhoso se sua infância foi ótima, mas horrível se houve alguma disfunção.’

Comece a dizer não

Codependentes muitas vezes se sentem rudes quando dizem não, mas você deve começar de algum lugar para retomar seu poder e sua vida.

Se alguém lhe pedir para usar uma habilidade que você possui, à custa de seu tempo, talento, finanças e energia, você pode ficar exausto ou ressentido se obedecer.

Por exemplo, se você é um excelente padeiro e alguém lhe pede para fazer um bolo de casamento elaborado, você pode se sentir lisonjeado, mas eles podem estar tentando economizar muito dinheiro aproveitando o seu prazer em se sentir necessário e apreciado.

Você pode dizer não aplicando a fórmula’ obrigado, mas não quero.

‘Uma resposta a este exemplo seria:’ Obrigado por seus elogios, mas estou sobrecarregado e não serei capaz de fazer isso. Mas obrigado por pensar em mim e parabéns pelo seu casamento.”’

Não entre em pânico se este não for um processo fácil – vai demorar um pouco para sair do hábito de sempre dizer sim.

“Você ainda se sentirá culpado no início porque, como o vínculo do trauma, você está quebrando as pistas fisiológicas viciantes do nervo vago e as respostas de luta / fuga / congelamento”.

Priorizar o autocuidado

Depois de passar tanto tempo priorizando as necessidades de outra pessoa acima das suas é hora de fazer uma mudança radical.

Codependência não é um transtorno psiquiátrico formal, mas é uma constelação de sintomas que podem ser expressos como alguém que se perde enquanto cuida de outras pessoas’.

Quando um co-dependente doa, o centro de recompensa em seu cérebro se acende, mas os efeitos são momentâneos. A “ressaca codependente” pode ser ressentimento, remorso, frustração, sentimento de desvalorização, desvantagem ou raiva.

Pense na sua situação atual: Quase sempre, você fez mais pelos outros do que faria por si mesmo, pensando que eles retribuiriam?

Desligar-se desses relacionamentos de codependência é tão simples quanto fazer o que você fez por eles para si mesmo.

Não é egoísmo cuidar de si mesmo. Embora possa parecer assim no início, você aprenderá que ser bom consigo mesmo projeta respeito próprio, e os outros o tratarão com respeito ou seguirão em frente para tirar vantagem de outra pessoa.

Pode parecer que você perdeu alguém, mas na verdade, você realmente ganhou porque se encontrou.

*DA REDAÇÃO HP. Com informações Metro

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